día 248

29 de octubre: regresión. Estoy viendo graduados, supongo que muchos lo ven. El personaje de Jimena me identifica. Recuerdo mi primaria y secundaria, cuando era la gorda de la escuela y obviamente el foco de las cargadas y burlas.

Hasta una vez salí elegida la más fea y desagradable del año. Se que suena extraño y poco real, pero “por casualidad” encontré una hoja en la que todos habían otorgado puntajes a distintas característica por cada chica del curso.

En esa votación solo me había obtenido puntos en gorda, antipática y fea. Aquellos adjetivos que hacían referencia a la belleza o simpatía yo tenia cero. Creo que ni en pelo lindo tenia un punto, mucho menos en sonrisa. Me sentí tan horrible en ese momento que aun no lo puedo superar.

Hoy en día no puedo mirarlos sin sentirme la gorda fea y cada vez que salgo a la calle y siento lo mismo, que nadie me va a querer por ser fea y gorda.

No me entra en la cabeza como alguien va a querer estar con una persona obesa como yo, que no merezco que nadie se fije en mi, muchos menos que me quieran.

Ya visité psicólogos y psiquiatras pero aun así no lo puedo dejar de creer y a veces es como que busco gente que me reafirme eso. Por ejemplo una vez salí con alguien que me decía que si engordaba un kilo me dejaba. Hello! No es obvio que me sienta una bola de grasa flotante con tanta gente que lo reafirma. El otro día hasta un tachero bajó la ventanilla y me gritó gorda. Como para no querer tirarse debajo de un tren, aunque no me gustaría romper el tren cuando impacte conmigo.

Si no quiero al pescado menos lo van a querer lo demás.

día 249

28 de octubre: ingresaba yo a mi departamento cuando escucho una voz femenina en el balcón. Me asusto, quien estaba con mi futuro esposo sentada en el balcón.

Me hago la boluda y entro una reposera de tela que tengo. De paso pispee a ver quien estaba al lado. Alcance a ver unas sandalias, por el modelo de calzado deduje que era una señora mayor. Deje la ventana abierta para poder escuchar. Intentaba ser lo más sigilosa posible y de a poco me iba acercando cada vez más.

Pero desgraciadamente soy media sorda, herencia familiar. Deberían escuchar una conversación de mi madre con sus hermana, nunca se escuchan y terminan inventadose cada una, una historia distinta. Empiezan hablando de un cayo y terminan entendiendo que hay un gallo.

Quiero creer que él estaba con la madre o alguna tía. Porque si me trae la otra antes de casarnos, no me quiero después, me invitará a hacer un trío?. Espero que ni se le ocurran esas ideas raras, porque yo soy una chica tradicional, nada de andar mezclándonos como barajas. Lo mío es mío y lo tuyo tuyo. Debería estar drogada y alcoholizada para aceptar compartir cama con otra mujer. Siento que yo voy a ser la más desagradable en bolas y nunca me va elegir a mi.

Bue… la cuestión es que no se si estaba con la madre o cualquier otra. Espero que sea solo una aventura, porque no le pienso perdonar una infidelidad.  

día 250

27 de octubre: pueden creer que ahora mi mamá es la que está conspirando en contra de mi relación con el vecino. Ella misma puso esta vez un sillón para que actúe de divisor con el balcón corrido que compartimos con mi futuro esposo.

No se dará cuenta que este es el primer paso de nuestra convivencia, el marcar los límites sin ponerlos, el aprender el uno del otro, el no necesitar de límites visibles. El que cada uno respete su lugar sin que haya que poner un elemento físico.

Si no es Susi es lila, siempre alguien tiene que interponerse en nuestra relación. No se si es que el se intimido con la presencia de mi familia, pero desde hace casi dos semanas no lo veo, yo que ya me había acostumbrado a saludarlo y a que golpeemos nuestras puertas por boludeces. Hasta había logrado que me golpee la puerta cuando veía un expensa detrás de mi puerta.

Creo que estamos pasando una etapa de involución. Todo el avance que habíamos logrado en este ultimo tiempo se detuvo. Yo que ya estaba planificando una cervecita con maní en el balcón. Mierda! Seguro que se asustó y se dijo “esta me va a traer la familia a casa y nunca vamos a tener intimidad” y la verdad es que tiene razón. Ya demasiado estar viviendo con la madre de él acá arriba. Hello! Somos una reciente pareja, necesitamos tiempo para nosotros, pasar tiempo a sola. Conocernos de a poco.

Mis padres no se dan cuenta que si yo no vendo el pescado me van a tener que mantener y aguantar de por vida. Necesito un esposo para compartir mis cosas y no tener que seguir llamando a mi madre llorando por todo lo que me pasa. Quiero una pareja que me contenga y quiera, quiero el amor de un amor de un hombre!

día 251

26 de octubre: me insisten con que empiece a poner límites, a decir lo que pienso y quiero. Sabrán los demás que para mi es mucho más fácil sonreír y asentir que mandar a la mismísima concha de la lora a todos.

Hay quien dice que una vez que probás decir lo que pensas te sentís tan bien que no parás. Pero que pasa si los demás se enojan conmigo, yo quiero que me quieran, no que me odien, no quiero alejar la gente.

Como dice un Blogger conocido “tolo lo que hago es para que me quieran”. Tal vez ese esforzarse demasiado en buscar el visto bueno exterior hace que me olvide que es lo que yo quiero.

¿cómo hago para vencer este miedo? Estoy tan llena de miedos en los vínculos interpersonales que no sabría por donde empezar. Como vulgarmente se dice “me podés cagar desde arriba de un puente” que yo solo me “molesto”, no me enojo. He aquí una gran diferencia, estar molesta es como que algo te jode un poco, estar enojado significa que el otro tiene que disculparse y todo el bla que blum.

Y si hago esto porque en realidad deseo que nadie se enojo conmigo y actúe de la misma forma que yo. Pero eso nunca va a suceder, la gente se enoja y mucho, es por eso que prefiero sonreír y pasar por boluda.

No se si esto significará que no tengo carácter o que simplemente lo reprimo.